Les blagues

Voilà, j'ouvre ce topic, pour que chacun et chacune puisse envoyer une blague, une image drôle, etc...qu'il nous fasse partager son rire...donc moi pour montrer un exemple, je vais commencer par des blagues belges... :



Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion ??????
C'est pour mettre la sirène dedans !

C’est coi un cadavre dans une armoire ????????
Un belge qui a gagné a cache cache

Comment reconnaître un poison belge ????????
En le mettant dans l’eau il se noie

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain? - Pour nourrir le canard WC ... Et avec un fusil? - Pour chasser les mauvaises odeurs

Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama en moto ??????
Pour se coucher dans les virages

Trois belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien, le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ", le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde " et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"

C'est un français qui est arrêté par des flics belges et il enlève ses lunettes.
Et le flic belge lui dit : "OK ça fera deux verres en mois ".

C'est un belge qui vient d'écraser un poulet. Il se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolé, vraiment...
-Bah c'est pas grave mon bon msieur, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? C’est le seul qui porte sur lui un parachute !

Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ? N’oublier pas de remonter.

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est allongée !

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants: - On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! Ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couilles !

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ? - c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ? - c'est le seul à parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ? - c'est le canard qui gagne...

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge. La police belge a déjà récupéré plus de 300 victimes.

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"

Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ? Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite

Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ? Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche.

C’est l’histoire d’un américain, un arabe et un belge ils sont dans une piscine où quand tu saute du plongeoir si tu di un mot tu tombe dans sa signification. Alors l’américain il saute et il dit argent et tombe dans l’argent, l’arabe il saute et di femme et il tombe dans les femmes et le belge glisse et dit merde et il tombe dedans.


Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

Pourquoi, dans une piscine, les Belges ne nagent pas au bord ? Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords !

Pourquoi les belges enterrent-ils leurs morts le cul à l'air?
Pour faire des garages à vélos.

Combien y a t'il de blagues sur Belge ? Deux. Toutes les autres sont des vérités.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Pourquoi les belges se promènent avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide.

Combien de belges il faut pour changer une ampoule. - Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ? Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles.

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ? - C'est le seul qui essaie de faire une tête

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique? - Ils ont perdu la recette

Gros titres dans les journaux de Bruxelles. En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long. Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...)
belges ? - Ouvrir de l'autre côté

Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ? - C'est marqué Pas-de-Calais, alors ils font demi-tour

Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ? - Pour capter les
pays-bas.

A Quoi reconnaît on un motard belge heureux? - Aux moustiques collés sur les dents

C'est un belge, accusé de viol que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la désignant du doigt : - C'est elle ! C'est elle !

Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois: - T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ? - T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.
Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café - Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq ! - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

A quoi reconnaît-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les
hommes !

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!

A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !

Comment brûler l'oreille d'un belge ? - Lui téléphoner quand il est en train de repasser !!!!!!!

Pourquoi les belges s'arment t-ils avant d'entrer dans les magasins? Parce qu'il y a écrit tirez.

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde? -
Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"

Deux belges regardent la lune: - Tu crois que la lune est habitée ? - Ben ouai, il y a de la lumière!
Un jeune gas dit à un autre dans le train :
_Oh tiens, je vais te raconter une super blague sur les belges…..
L’autre
_Ah mais sa ne va pas dis, je suis belge !!!!!!
_C’est pas grave, je te la raconterai 2 fois…..

Pourquoi un Belge met-il son journal dans le frigo ?
- Pour avoir des nouvelles fraîches !

Un belge et un français marche dans la rue. Le français baissant la tête dit ooooooo un oiseau mort et le belge lève la tête et di où sa?

La maîtresse prend la parole :
- Bon, les enfants, un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali,
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase ?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.


C'est l'ambassadeur Saoudien aux states qui finit un discours et, en se rendant dans le hall, croise le président BUSH. Ils se serrent la main et entament une conversation. L'ambassadeur Saoudien dit :
- Vous savez, j'ai juste une question à propos de ce que j'ai vu aux USA
- Hé bien votre excellence, je serais heureux de pouvoir vous aider si je le peux
L'Ambassadeur, en chuchotant :
- Mon fils regarde ce show là, Star Trek, et dedans il y a des Russes, des noirs, des Asiatiques, mais jamais d'arabes. Il est très déçu. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a jamais d'arabes dans Star Trek...
Bush, commençant à rire, lui chuchote :
- C'est parce que cela se passe dans le futur...


Une autre maîtresse, dans la même école :
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ?
Aline prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre ?
Et Ahmed de répondre :
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.



Qui sont les créateurs du triathlon ?
Les arabes de La Courneuve qui vont à la piscine à pied et en reviennent à vélo ... Par la force des choses, les non-arabes de La Courneuve ne sont pas mauvais non plus...

ATENTION BLAGUES VRAIMENT NULLE!!


qu'est ce qu'une fille habitant a Lyon et qui supporte marseille???















c'est une NANOmalie!!!



je vous avez prévenu c'est nulle.lol

Je suis sous le choque
Au faite en parlant d'elle, elle est passée où??


Une autre un peu mieux :



Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.


Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce :

- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !

L'autre : - Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon ­

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur

- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

LE VAINQUEUR DU PRIX DARWIN !

Eh oui, c'est la période bénie de l'année ou sont attribués les prix « Darwin », en l'honneur des moins évolués d'entre nous ! Voici l'heureux gagnant :

1. Quand son revolver de calibre 38 s'enraya au moment de tirer sur sa victime désignée au cours d'un Hold-Up à Long Beach en Californie, l'apprenti cambrioleur James Elliot fit quelque chose qui ne peut que susciter l'étonnement : Il regarda dans le canon de son arme et appuya de nouveau sur la gâchette. Cette fois ci l'arme fonctionna parfaitement !

Et maintenant, voici les « dauphins »:

2. le chef cuisinier d'un hôtel suisse perdit un doigt en utilisant une machine servant à découper la viande, et après quelques hésitations, fit une demande d'indemnisation auprès de sa compagnie d'assurance. La compagnie pensant que cela venait de la négligence du chef, envoya un de ses experts pour qu'il vérifie par lui-même. Il essaya d'utiliser la machine et perdit lui aussi un doigt. La compagnie indemnisa le chef !

3. Un homme qui passa une heure à déblayer la neige provenant d'un blizzard à Chicago pour dégager une place pour sa voiture, revint avec son véhicule pour découvrir qu'une femme s'était garé à l'endroit qu'il venait de dégager. Naturellement, il lui tira dessus avec un revolver !

4. Après un arrêt prolongé dans un bar clandestin, un chauffeur de bus du Zimbabwe, découvrit que les 20 malades mentaux qu'il était censé transporter de Harare à Bulawayo s'étaient échappés. Ne voulant pas reconnaître son incompétence, le chauffeur s'arrêta à un arrêt de bus proche et proposa à toutes les personnes qui attendaient un transport gratuit. Il conduisit ensuite ses passagers à l'asile de fous, en prévenant le personnel que les malades qu'il amenait étaient très agités et sujets à des illusions fantaisistes. La supercherie ne fut pas découverte avant 3 jours !

5. Un adolescent américain fut envoyé à l'hôpital pour soigner des blessures graves à la tête dues à un train. Quand on lui demanda comment il s'était blessé, le jeune dit à la police qu'il essayait simplement de savoir à quelle distance sa tête pouvait se rapprocher d'un train en marche sans être touchée !

6. Un homme est entré dans un magasin de Louisiane, a mis un billet de 20 $ sur le comptoir, et a demandé s'il pouvait avoir de la monnaie. Quand l'employé a ouvert la caisse enregistreuse, l'homme a sorti une arme et a exigé tout l'argent qui se trouvait dans la caisse, ce que l'employé lui donna immédiatement. L'homme prit l'argent et fuit, en abandonnant son billet de 20 $ sur le comptoir. Le montant total de l'argent liquide dans la caisse était de ... 15 $ ! (S'il quelqu'un vous menace d'une arme pour vous donner de l'argent, est-ce encore un crime ?)

7. Un gars de l'Arkansas voulait absolument de la bière. Il décida donc de jeter un pavé dans la devanture d'un magasin qui vendait de l'alcool, de récupérer de l'alcool et de fuir. Donc il brandit le pavé au-dessus de sa tête et le lança contre la vitre. Le pavé rebondit et heurta l'apprenti voleur à la tête, l'assommant sur le coup. La vitre du magasin de spiritueux était en plexiglas. La scène entière fut filmée par une caméra de vidéo surveillance !

8. Une femme toute occupée à faire ses achats dans un magasin de New York, se fait arracher son sac par un homme qui prend la fuite. L'employé appelle la police immédiatement et la femme leur donne une description détaillée du voleur. En quelques minutes, la police attrape le voleur. Ils le conduisent en voiture jusqu'au magasin où s'est produit l'agression. Le voleur est sorti de la voiture en vue d'une identification oculaire. En effet, il répondit : « Oui, monsieur l'agent, c'est bien elle. C'est la femme dont j'ai volé le sac… »

9. Dans la colonne des faits divers d'un magazine de Ann Arbor, on a pu lire qu'un homme était entré dans un Burger King à Ypsilanti au Michigan, à 5 heures du matin, avait sorti une arme et exigé tout le fric. L'employé lui répondit qu'il fallait une commande pour qu'il puisse ouvrir la caisse enregistreuse. Quand l'homme commanda des beignets d'oignons, l'employé lui répondit qu'ils ne faisaient pas ce produit pour le petit déjeuner.
L'homme frustré s'en alla !

ET LE PERDANT TOUTE CATEGORIE POINT DE VUE STUPIDITE!

10. Quand un homme essaya de siphonner de l'essence d'un camping car garé dans une rue de Seattle, il eut bien plus que ce qu'il croyait. La police arriva sur place pour trouver un homme se tordant de douleur à coté d'un camping car et d'une flaque d'un liquide nauséabond. Un représentant de la police expliqua que l'homme avait reconnu avoir essayé de voler de l'essence et avait plongé son tuyau dans le réservoir des eaux usées du camping car par erreur. Le propriétaire du véhicule ne porta pas plainte, expliquant que la situation lui avait provoqué le meilleur fou rire qu'il ait jamais eu.

1:un groupe de noirs se balade dans la rue,une voiture arive elle leur fonce dedans,et paf ca fait des chocapic

2:monsieur et madame Hesmere ont un fils,comment l'apelle t-il?
Yannick

3:monsieur et madame Enfant ont des jumelles,comment les apellet-elle?
Helene et Ludivine,il est né le divin enfant